Наукова журналістка і редактор Мікаелін Дуклефф вивчила спосіб життя племені майя в Мексиці. Діти тут виростають самостійними, сильними, вільними і готовими допомогти по дому. Як досягти таких же результатів?
Що означає бути акомедидо
- Вже з першого дня, поки вони зовсім крихти, починай показувати, як допомагати, - каже Марія.
Марія де лос Анхелес Тун Бургос - супермама і ідеальний коуч. Вона навчить нас виховувати дітей не просто попереджувальних, а й пишаються своїм внеском. Вона явно експерт у цьому: її старша дочка Анжела не тільки добровільно миє посуд на очах у здивованої американки, але і прибирається в будинку, поки мама їде у справах. У Марії є ще доньки 5 і 9 років, які разом з їх старшою сестрою стануть прекрасною ілюстрацією того, як в їхньому будинку виховний процес видозмінюється залежно від віку і розвитку кожної дитини.
- Тут ось яка справа: на те, щоб діти почали працювати по дому добровільно, йдуть роки, - продовжує Марія. - Ви повинні вчити їх повільно, мало-помалу, і врешті-решт вони зрозуміють.
Цим навчання дітей приносити користь трохи схоже на навчання читанню або арифметиці. Не можна просто дати чотирирічці усні інструкції, прикріпити таблицю множення на холодильник і очікувати, що назавтра малюк вже зможе відповісти, скільки буде тричі три або вісьмома чотири.
Те ж і з домашніми справами. Ви не можете просто повісити графік прибирання і сподіватися, що по вівторках і четвергах посуд буде митися без нагадувань. За словами Марії, вчити потрібно повільно - як на ласкавому, щадному тренуванні, мета якого не стати негайно рельєфним і тугим, а полюбити рух і адекватні навантаження. Ось що дитина повинна однаково добре зрозуміти про роботу по дому: її виконувати, і для сім'ї - і для нього самого.
Якщо вдуматися, то взагалі-то графік прибирання може лише перешкодити навчитися бути. Тому що суть цього концепту в тому, щоб діти звертали увагу на навколишній світ і вчилися розуміти, коли необхідно включатися.
Якщо розклад зобов'язує мити посуд у вівторок, підмітати в середу, а виносити сміття в п'ятницю, то, по-перше, це не про розвиток самостійного бачення, а по-друге, може призвести до висновку, що це єдине, що взагалі потрібно, - і навик не масштабується на всі інші сфери. Дитина не буде напоготові в невідмічені дні, а роботу, не зазначену в графіку, і зовсім буде не помічена. І в підсумку стане повною протилежністю аі буде сприймати обов'язки як неприємну ношу, яку потрібно скоріше скинути.
Марія цілеспрямовано і поступово привчає дітей бути ніби це арифметика. Від простого до складного. З повтореннями. Весь процес можна розбити на три етапи, або кроки, кожен з яких, по суті, є ключовим інгредієнтом.
Змішавши їх, ми отримаємо неймовірно дієвий рецепт - формулу - передачі ціннісних установок. Культури всього світу, включаючи західну, використовують його для формування у дітей практично будь-яких бажаних навичок, у тому числі інтелектуальних і перцептивних.
Оскільки ці кроки-інгредієнти дуже важливі у вихованні, кожному ми присвятимо окрему главу, а потім повернемося, щоб повторити те, що дізналися. Перший крок розглянемо тут, а другий і третій - у наступних двох головах відповідно. Приступимо ж!
Для західного батька начебто мене перший крок суперечить здоровому глузду. Пропонується робити прямо протилежне тому, що, на нашу думку, розумно: делегувати завдання найменш компетентним членам сім'ї.
Усі діти прагнуть бути корисними
- Як ти виховуєш таких попереджувальних дітей? У відповідь вона знайомить мене з концепцією, яку я подумки охрестила "Служба екстреної допомоги" Карапузи ". Так, мова про незручних, ліпців, які невпевнено ступають по землі дітей віком від 1 до 4 років. Я говорю про популяцію малюків, яких частіше описують епітетом «жахливі», ніж «послужливі».
Марія ж стверджує, що дозволяти господарювати цим незграбним чоловічкам - ключ до виховання чуйних людей з великим серцем. Для пояснень вона наводить як приклад свою молодшу дочку Алексу - їй п'ять.
- Чим би я не займалася, Алекса теж хоче це робити, - розповідає Марія. - Коли я готую пелюшки, Алекса починає плакати, якщо не дозволяю їй підключитися. А потім вона завжди просить віник, щоб підмести.
- А ви що? - питаю я.
- Дозволяю готувати пелюшки і даю віник, - відповідає Марія.
- І вона добре підмітає?
- Це неважливо. Важливо, що вона хоче якось допомогти, і я даю їй можливість це зробити, - каже вона, сидячи в гамаку і склавши руки на колінах.
- Дозволяєте допомагати, коли вона хоче? - уточнюю, все ще не зовсім розуміючи. І потім все доведеться переробляти?
- Так. Так вчать дітей.
Якщо окінете поглядом сім'ї по всьому світу - чи вирощують вони кукурудзу на Юкатані, чи полюють на зебр у Танзанії або пишуть книги в Кремнієвій долині, - їхні малюки схожі за двома параметрами. По-перше, вони істерять. Так, етнографічні дослідження показали, що дитячі істерики неминучі незалежно від того, де ви живете. Але трохи більш дивна друга загальна риса. Бажання допомагати. Діти прагнуть бути корисними повсюдно - і дуже наполегливо прагнуть.
Майя вчать дітей цілеспрямовано і поступово, ніби арифметиці, - від простого до складного, з повтореннями. Процес завжди складається з трьох кроків, кожен з яких, по суті, є ключовим інгредієнтом. Змішавши їх, ми отримаємо не- ймовірно дієву формулу передачі ціннісних установок і навчання чому завгодно.
Карапузи - природжені помічники. Вони жадають самореалізації і бажають виконувати роботу за принципом «Я сам». Треба підмести кухню? Ополоснути посуд? Розбити яйце? Без проблем. Служба екстреної допомоги «Карапузи» прибуде негайно. Увага! Вони вже тут.
В одному дослідженні 20-місячні діти відволікалися від нової іграшки і йшли через всю кімнату, щоб допомогти дорослому підняти щось з підлоги. Ніхто не просив, і нагороди не обіцяли. Навпаки, якщо після акту доброї допомоги малюка обдарувати іграшкою, то ймовірність його підмоги вдруге зменшиться. Ось це вроджене!
Ніхто точно не розуміє, чому карапузи так мотивовані надавати допомогу і чому це спонукання слабне, якщо його заохочувати. Припускають, що це наслідок сильного прагнення бути поруч з сім'єю і відчувати зв'язок з батьками, братами, сестрами та іншими опікунами і близькими.
«Думаю, це дійсно ключовий момент, - говорить психолог Ребека Мехіа-Арауз з Університету ITESO в Гвадалахарі. - Спільна діяльність робить їх щасливими і важлива для їх емоційного розвитку».
- Маленьким дітям подобається робити те ж, що і батькам. Алекса навіть любить грати в маму з ляльками, - ділиться аналогічним наглядом Марія, поки я гощу у неї на Юкатані.
Іншими словами, у всьому світі (і навіть тут, у США) малюки народжуються вже готовими стати. А ось батьківське ставлення до скрізь різне. І це виявляється принциповим: ймовірно, саме від нього і залежить, продовжить дитина з віком добровільно допомагати або, як висловилася Ребека, «переросте».
Важливо просити про допомогу
Багато батьків із західних країн (включаючи і маму з Сан-Франциско, що пише ці рядки) часто відкидають пропозиції допомоги від малюків. Я хочу сказати давайте подивимося правді в очі! Карапузи, може, і хочуть допомогти, і люблять допомагати, але взагалі-то не надто. Я знаю.
Моя Розі точно не з цих. Вона - машина руйнування, і її участь у домашніх справах тільки уповільнює мою роботу і створює жахливий безлад, який потім доводиться прибирати. Так що я б вважала за краще, щоб вона грала в вітальні або малювала на підлозі на кухні, поруч зі мною, поки я навожу порядок. І в своїх бажаннях я не самотня.
Ребека каже: "Наші матері кажуть щось на зразок: "Мені потрібно впоратися швидко, а якщо мій малюк намагається допомогти, то чинить кавардак. Так що я краще зроблю все сама, ніж з його участю «».
У багатьох випадках західні батьки відправляють своїх малюків пограти, поки бавляться по господарству. Або дозволяють піти в екран. Якщо задуматися, ми говоримо дитині, щоб вона проявляти турботу, допомогти. Ми говоримо: приятель, ця роботка не для тебе. І самі того не знаючи, присікаємо бажання карапуза бути корисним і ізолюємо від важливих занять.
Але мами корінних народів Мексики роблять навпаки. «Вони вітають допомогу і навіть просять про неї, - розповідає Ребека, - навіть якщо дитина поводиться грубувато». Якщо карапуз буквально вихоплює інструменти у батька, щоб взяти на себе роботу (знайомо?), дорослий поступиться і дозволить попрактикуватися.
Візьмемо, наприклад, малятко 2 років, яке прагне допомогти перекопувати землю на кукурудзяному полі в громаді масауа на північному заході Мексики.
Мама переходить до прополювання городу. І тут же її дочка починає імітувати дії матері. Потім вимагає, щоб їй дали попрацювати самій. Мама дозволяє - і чекає. Незабаром дівчинка замінює її повністю. А якщо мама намагається почати працювати, протестує і наполягає, щоб це дозволили зробити їй: Я САМА! І знову мама поступається владному карапузу. <…>
Тут доречно зробити кілька застережень. Батьки не приймають кожну пропозицію дитини про допомогу і не йдуть у неї на поводу, дозволяючи робити все, що їй заманеться. Якщо завдання занадто складне, дорослий може проігнорувати бажання карапуза або розбити роботу на більш прості етапи. Якщо дитина починає витрачати дорогоцінні ресурси даремно, батько направить дії дитини так, щоб вона працювала більш продуктивно, або велить їй піти.
Робота - найкраща нагорода
У громаді майя в Чьяпасі батьки навмисно відкидають пропозиції маленьких дітей про допомогу, щоб підвищити їх мотивацію до виконання завдання. Наприклад, Бето (йому 2) хоче допомогти батькові укладати цементну стать - роботу, надто складну для малюка. Спочатку тато не звертає уваги на прохання сина, потім каже, що для цього завдання йому потрібно трохи підрости, а через рік можна буде спробувати.
Ця неявна відмова тільки розпалює бажання хлопчика - і врешті-решт вона вистачає інструмент і починає старанно розгладжувати бетонний розчин. Папа посміхається такій старанності, але уважно спостерігає і робить прості зауваження, наприклад: «Малюк, не зовсім так».
Але ось Бето робить серйозну помилку - наступає ногою в рідкий цемент. Батько не лає його і не виганяє, а спокійно пояснює, що було зроблено не так: «Рідна, тепер ця ділянка зіпсована, тому що цемент повинен застигати рівно», - і завершує участь Бето в загальній справі, кажучи, що його розшукує мама.
Так, вже на перших роках життя діти дізнаються - на практиці - своє місце в родині. Батько, включаючи малий
