3 життєві сценарії, які потрібно переписати заново

Хто пише сценарій твого життя? Хто вирішив, скільки у тебе буде дітей і коли ти вийдеш заміж? Де ця книга доль? Психолог і коуч Ірина Дибова знає відповідь.

Звідки беруться сценарії нашого життя?

Невже існує особистість, яка прописала це все? Да.Ты лично записала отсель досель. І навіть в якому місці будеш плакати, і як саме підтискати губки, і що говорити чоловікові, коли він буде затримуватися на роботі, і за якими саме ознаками будеш цього самого чоловіка вибирати.

Слово в слово записала, коли стояла в мокрих повзунках у ліжечку і дивилася, як тато щось говорить мамі, а вона ображено відвертається і задирає підборіддя вгору, щоб нахлинуті сльози так і залишилися на очах. Але все одно два зрадницьких струмочки потекли по щоках. І ось мама витирає їх рукавом і відвертається до вікна, на шляху зустрічаючись з тобою очима:"Запам'ятай, дочка. Мужики - сволоти. Вони ніколи нас не зрозуміють. Не оцінять. Тому просто терпи ". І не говорила вона в цей момент нічого. Навіть якби і сказала, не зрозуміла б ти ні слова. Але вона передала весь свій біль і донесла суть.

Або ось:мама фарбується, сміється, кружляє по кімнаті в нових демісезонних чоботях - краса, та й годі, можна з подружками на танці піти. Зайшов дід:"А куди це ти зібралася? У тебе ж діти, а на думці танцюльки?! " І приречений мамин подих і покаяний погляд:"Запам'ятай, дочка, з появою дітей життя закінчується. Якщо ти мати, то ти автоматично перестаєш бути красивою і бажаною ".

Ніч. Мама стирає. У дворі полоще білизна і вішає, підпираючи мотузку довгою рогатиною. Тато спить. Всі сплять. Мама прийшла з роботи, приготувала, помила підлогу, на прання залишилася тільки ніч. За вікном чути гулкий звук води, що набирається в тазик, і плеск - раз-два-три-зупинка-раз-два-три-зупинка-раз-два-три-віджим. Струсити і повісити. "Жіноча частка - це працювати, не покладаючи рук. Всі можуть відпочивати, чоловік може спати, а жінка повинна мити, прати і готувати. А завтра з ранку знову бігти на роботу ".

Але ж вона теж була маленькою, твоя мама. І отримала свої уроки долі. Як бабуся ставилася до діда. Як вона вважала, що він «не її розуму». І заміж треба виходити саме за такого, за доброго, але дурнішого за тебе. Оскільки вже зрозуміло, як з таким жити.

"Мужик повинен... Жінка повинна... Справжня мати... Гарна дочка... Розумна дівчинка... Вихована дитина "... Як жити, кого любити. Що можна, що не можна. Все прописано і передано в повній збереженості у спадок від матері до дочки, від батька до сина.

Ми вибираємо собі «половинку», що підходить нам за нашим життєвим сценарієм. Саме таку, як треба, щоб страждати, як мама, і жити, як бабуся. Інакше - як по-іншому? Ви знаєте як?

У кожного з нас свій набір переконань, у вигляді міфічного талмуду - зводу правил, життєвих принципів, як треба жити. Дбайливо, в холщовій ганчірці, він передається з покоління в покоління жінкам по жіночій лінії, чоловікам - по чоловічій. Цей талмуд в «оцифрованому» вигляді вбирається нами з молоком матері і передається нами нашим дітям:"Вчись, дівчинко, так треба жити", "Дивись, син:ось вона, чоловіча частка ".

І мало хто з нас у своєму житті замислюється - а чому так? Чому я вибираю саме таких чоловіків? Чому будую саме так своє життя? Чому для одних все просто - і гроші, і перемоги, - а мені треба постраждати і все життя собі пошукувати. Хто мені дав таку установку?

Ніхто не давав. Самі взяли. Що було, те і взяли.
Але якщо для бабусі в повоєнні роки було важливо дітей піднімати, за мужика двома руками триматися і в усьому собі відмовляти, то нам вже ніби немає чого...

Але програма прописана.

І перший крок - це зрозуміти, що, власне, тобі передали у спадок.

Я наведу в приклад три життєві сценарії - можливо, серед них ти дізнаєшся свій.

Ідеальна сім "я

«Все має бути ідеально». Важливо, що скажуть сусіди. Сім'я, що ростить медалістів і перфекціоністів. При будь-якому розкладі «зберегти обличчя». При цьому не можна, щоб хтось здогадався, якою працею все це дається. «Щоб все було, як у людей», «щоб не гірше інших» Високий рівень показушництва і роботи на публіку. "У нас хороша сім'я. Ми просто обожнюємо один одного. Ми ідеальна пара. У нас прекрасні діти "", Сюсі-пусі-лапатусі, кошечка, дорогий "..
.. Конфлікти згладжуються, аби зберегти видимість" прекрасної родини ".

Ціна такого сценарію: постійна необхідність тримати марку, виправдовувати чужі очікування, засування особистих інтересів і власних потреб, нескінченна брехня собі та інші. Зрідження себе зсередини «внутрішнім критиком». Щоб не зробила - все погано, завжди є до чого прикопатися, завжди «недостатньо добре», як наслідок - розвиток залежностей і психосоматичних хвороб. Кудись же треба зливати всю ту гаму почуттів, яка утримується всередині за маскою правильності і благополуччя?


Якщо ти дізналася в цьому сценарії сім'ю, в якій виховувалася в дитинстві і за чиїми настановами неусвідомлено стала будувати своє життя, то можна поставити собі пару питань для усвідомлення і бачення всієї картини: чому необхідно було постійно доводити свою «гідність», що там було такого ганебного, що потрібно було приховувати? Від чого намагалася «відмитися» бабуся, прабабуся або мама? Чому тобі особисто зараз так важливо визнання і повага суспільства?

Дуже рідко ми пам'ятаємо весь контекст, до нас доходять тільки відгомони, обривки спогадів і відчуттів:"Таке відчуття, що вони завжди чогось боялися... Щось намагалися приховати... Ми були якісь неповноцінні, не такі. Нам треба було доводити, що ми гідні, що ми такі, як всі ".

Відчужена, роз «єднана сім» я

Де дві людини живуть кожен своїм життям:«Мій чоловік для мене - закрита книга», «Я ніколи його не розуміла».

Кожне подружжя в глибині душі вважає, що робить іншому велику послугу, перебуваючи поруч з ним. І цей інший повинен бути дуже вдячний, що, незважаючи на все, він ще поруч і, взагалі, погодився на цей шлюб.

У подружжя є великий рахунок до один одного і значний список претензій і глибоко вкорінених образ.Дві людини, як два кораблі, кожна з яких пливе своїм курсом і розвивається в своєму напрямку, а за великим рахунком - живе своїм життям.

Конфлікти не вирішуються, щоб не повбивати один одного, претензії і образи замовчуються:«Він сам повинен все розуміти», «Це ж і так ясно».

Людям здається, що вони живуть разом заради дітей або ще заради якихось глобальних цілей. Насправді ж вони просто не знають, як по-іншому.

У їхньому розумінні саме він повинен бути іншим, і тоді я зможу бути щасливою. Всі їхні думки у відносинах спрямовані на те, як він повинен змінитися, щоб я могла бути задоволена.
Адже саме у нього так багато вад, а я по своїй дурості, благородству або з почуття обов'язку погодилася з ним жити. І ці думки спрямовані один до одного з обох сторін.
Спочатку шлюб сприймається як нерівний, а партнер - як негідний. А я як такий, що знизився (ая) до нього.

Люди уникають близькості і відкритості. Говорити чесно дуже вразливо. У цьому випадку треба буде вперше звертати свою увагу на себе і підставлятися під нападки партнера. А це дуже не по собі. Там багато сорому і особистого болю. Глибокого болю вразливої дитини. І болю від невиправданих очікувань, нездійснених надій і втраченого часу.

Найкраща стратегія, яку вибирають партнери, - це догляд і уникнення. Догляд у дітей, в роботу, в захоплення. Уникнення близькості, розмов, необхідності щось ворушити і щось вирішувати. Часом просто випускають пар, що ні до чого не призводить. До глибини люди так і не доходять, далі кожен ховається в свою норку з образ і особистих справ.

Ціна такого сценарію: життя з чужою людиною. З тим, хто не розуміє тебе, а ти не розумієш його. У таких відносинах можна прожити і 20, і 40 років. У холодності, нерозумінні та образах. Люди намагаються втекти в нав'язливі хобі і залежності. І оскільки неможливо задовольняти свої потреби відкрито, часто вибирають психосоматичний спосіб вирішення проблем.

<"