«Недо» - найсумніша приставка на світі. Начебто почали робити, обнадіяли - і кинули на півдорозі. Недоробили. Недопоняли. Недолюбили. Останнє усвідомити особливо важко.
Живе людина. Вранці варить каву, дивиться прогноз погоди, ходить на роботу і в кіно. У нього є друзі і романтичні стосунки. Колеги і начальство цінують, нещодавно навіть виписали премію. Але кожну хвилину свого існування він все одно відчуває: його не люблять, недооцінюють, їм тяготяться. І кава гірка, і погода не дуже. І навіть якщо насправді це не так, переконати людину складно. У нього є на те причини: його недолюбили в дитинстві, і він досі страждає.
Чому мене ніхто не любить: психологія
Перший, хто починає нас любити (або не любити), - це тато з мамою. І перше соціальне середовище для кожного - це вони, наші дорослі, які готують нас до емоційного зв'язку зі світом. Гарна і загалом вірна метафора говорить, що всередині кожного ув'язнено емоційну посудину, яка чекає, щоб її наповнили любов'ю. Коли дитина відчуває тепло і розуміння, посудина наповнюється, а малюк розвивається нормально. Але якщо «чарівний глечик» спустошується, виникають порушення. Так звана погана поведінка дітей - це не причуди характеру або зміни погоди, а пошуки відсутньої любові.
Поняття любові та її протилежності у кожного свої. Але загалом психологи виділяють такі прояви нелюбові батьків до дітей:
- Неувага
«Ти знаєш, я дуже тебе люблю, але весь найближчий тиждень я дуже зайнятий, тому давай відкладемо наші справи на потім - і зоопарк, і казку, і відпустку, і поцілувати перед сном».
- Зайва вимогливість
«Ти повинна добре вчитися, займатися спортом, багато читати, щоб нам не було за тебе соромно перед сусідкою Вірою Іванівною, друзями і всім світом».
- Фрустрація потреб
«Зовсім не потрібно тобі туди йти», «Я думаю, тобі не дуже цікаво займатися цим», «На мій погляд, спілкування з цими хлопцями не піде на користь».
- Жорстоке поводження
Словесна грубість і фізичні покарання - ці форми нелюбові легко вибивають ґрунт з-під ніг і здатні залишитися в пам'яті на довгі роки.
Від відсутності любові до комплексів
Дитя усвідомлює себе через ставлення значущого дорослого, через його слова і вчинки. Якщо дорослий любить, піклується, цікавиться успіхами - дитина і сама починає любити і цінувати себе. У зворотних ситуаціях, коли увагу замінюють іграшки, а обійми або поцілунки бувають тільки на день народження при гостях, маленька людина може засумніватися у власній потрібності. І цей вантаж сумнівів понести в доросле життя.
Дефіцит батьківської любові в ранньому віці може призвести до формування комплексу неповноцінності, невпевненості в собі, ранимості і вразливості, звички ховатися в «психологічну мушлю». А ще - до проблем у побудові близьких відносин у зрілому віці: як дружніх, так і романтичних.
Від відсутності любові до агресії
Діти люблять грати в «дочки-матері», поїзд і магазин, приміряють на себе різні ролі і вчаться правильній поведінці в тих чи інших ситуаціях. Але найважливіше навчання відбувається знову ж таки при контакті з батьками. Порушення в цих відносинах можуть стати причиною нелюбові і навіть агресії до оточуючих надалі.
Людина, яка недоотримала любові в дитинстві, може поводитися за двома сценаріями:
- Збільшувати дистанцію між собою та іншими. Щоб зберегти автономію, уникнути стресу при розставанні, не бути обдуреним у своєму очікуванні тепла і любові. У цьому випадку він ризикує впасти в крайність і зовсім не вступати в стабільне і довірче спілкування, задовольняючись нетривалими сексуальними зв'язками.
- Скорочувати дистанцію між собою і об'єктом любові. Така підвищена, часто настирлива увага - спосіб домогтися любові і підтримки. У цій ситуації є ризик емоційно злитися з партнером, розчинитися у відносинах і втратити індивідуальність.
Від відсутності любові до любові
Дитинство позаду, але навчитися любити себе та інших можна в будь-якому віці. Час перестати шкодувати себе і повторювати: «Чому мене ніхто не любить?» А замість цього потрібно взяти відповідальність за власне життя. Забути виправдання «це батьки винні», «мене ніколи не любили». Самостійно вирішити, як ставитися до себе і миру.
Людям, яким бракувало емоційної любові, корисно переглянути стосунки з батьками в дитинстві, обміркувати і відпустити образу. Г.Чепмен, фахівець в області шлюбу, стверджує: всі батьки так чи інакше люблять своїх дітей. Однак ті часто не здогадуються про це, тому що любов висловлювалася незрозумілою для них мовою. Вони чекали казку на ніч, а отримували молоко і теплі шкарпетки, хотіли поговорити по душах, а чули питання про шкільні оцінки. Батьки дбали про майбутнє, про здоров'я дитини, але він не вважав цю турботу.
Психологи виділяють п'ять мов любові:
- Слова захоплення
Говорити дитині «Я так тобою пишаюся, ти найкращий!», радіти його перемогам.
- Якісний час
Щодня, щогодини проводити час разом - щоліта зустрічати захід сонця, кожне перше березня відзначати весну в кафе-морозиві, щовечора перед сном обговорювати, як пройшов день.
- Матеріальні цінності
Залізниця на день народження, мішок смартфонів на Новий рік, лімузин з шофером на закінчення першої чверті - у чада має бути все краще.
- Акти допомоги
Зав'язати шнурки, зробити завдання з математики або аплікацію на урок праці. Мама представляється всемогутньою чарівницею, а дитина відчуває себе захищеною.
- Фізичний дотик
Підійти і без приводу обійняти, поцілувати при розставанні, навіть якщо йшов на годину, щовечора перед сном бажати спокійної ночі і поправляти ковдру.
Згадай стосунки з батьками в дитинстві. Ти впевнена, що це була не любов? Можливо, ти просто її не розуміла?
Як позбутися дефіциту любові в дорослому житті?
- У першу чергу, потрібно прийняти своїх батьків такими, які вони є, подякувати за те, що вони зробили, і пробачити за те, що недодали. Звинувачуючи і засуджуючи, ти позбавляєш себе теплих відносин зараз, в сьогоденні.
- Поміркуй про своє дитинство: чи адекватно ти сприймала любов своїх батьків? Як вони її висловлювали? Який вплив вони вплинули на те, як її тепер виявляєш ти? Чого тобі бракувало у стосунках з батьками? Як тобі здається, яким способом ти намагаєшся отримати це зараз?
- Досліджуй свою індивідуальність. Прислухайся до себе, питай: «Хто я?», «Чого я хочу?», «Чий це вибір?», «Скільки мене самій в моїх думках і поведінці, а скільки - моїх батьків?»
.Полезно буде відвідати груповий психологічний тренінг, тому що в групі є можливість закріпити навички адекватного емоційного реагування безпечно для себе і оточуючих, отримуючи при цьому зворотний зв'язок від інших учасників. - Ну і головне - висловлюй свою любов. Не бійся це робити, не думай, що тебе неправильно зрозуміють або засудять. Візьми маму або тата за руку, обніми, подивися в очі і вимови теплі слова, які хотілося висловити. Підтримуй свою посудину любові і наповнюй посудину любові близьких людей.
По Е. Фромму, якщо дитина стикається з низьким рівнем материнського прийняття або навіть відкиданням, то в подальшому різко зростає ймовірність проблем при встановленні емоційних зв'язків з дружиною і власними дітьми.
За А. Адлера, низький рівень прийняття батьком, який втілює соціальні вимоги, призводить до формування почуття неповноцінності, невпевненості та низької соціальної компетентності.
