Ти напевно чула фразу «Потрібно прощати!». Часом це навіть звучить більш агресивно: «Не пробачиш - найгірше буде» або навіть просте «На скривджених воду возять». Але давай спробуємо розібратися, що це за вода, куди її возять і чому.
Адріана Літо
письменниця, психолог, голова міжнародного соціального проекту «Адріатика»
Образа - це емоція, а, як відомо, всі емоції нам потрібні для того, щоб орієнтуватися в світі, більш того, всі вони в тій чи іншій мірі перетинаються з базовими почуттями, які є у кожної дитини спочатку: гнів, біль, страх, радість, цікавість і смуток. Ці почуття в міру росту людини трансформуються і перетворюються на «квітку емоцій». Наприклад, є таке почуття як лють - це сильно виражений гнів, а є те ж почуття, але більш слабкого відтінку: роздратування. Кожна «пелюстка» цієї квітки може перетинатися з іншими і породжувати більш складні почуття, наприклад легку ностальгію - поєднання слабо виражених печалі і болю.
Образа - теж приклад синтетичного почуття, вона поєднує в собі смуток, біль і гнів. Приблизний сенс образи такий: «Я грущу тому, що мені боляче, і злюся на того, кого вважаю причиною того, що мені погано». Іноді образа не на кого, а на що, наприклад, на ситуацію, Всесвіт або кубик лего, який потрапив під ногу.
Навіщо нам потрібно ображатися?
По-перше, для навчання. Коли ми ображаємося, отримуємо багато інформації: що погано і неприємно, що ми знаємо джерело цього «погано і неприємно» і що у нас є сили на те, щоб змінити це «погано і неприємно».
Розгляньмо простий приклад: колезі дали на роботі премію за результатами проекту, над яким ви працювали однаково, а тобі ні. Прикро? Тоді шукаємо: смуток, біль і злість. Смуток, ясна річ, від несправедливості, біль або відчуття шкоди - від недоотриманого прибутку, а гнів - на начальника, компанію або людину, яка приймала рішення.
Навіщо нам ця інформація? Для навчання, засвоєння досвіду та прийняття подальшого рішення: звільнитися, змінити відділ, піти до начальника і поговорити з ним про те, чому так сталося, або, в крайньому випадку, наступного разу не вкладатися так серйозно в проект.
А що буде, якщо ми пробачимо цю образу? Ми не зможемо навчитися на власному досвіді, і є ймовірність, що ця ситуація повториться надалі:працюючи нарівні з колегою, отримаємо менше грошей.
Спробуємо іншу ситуацію: ми дізналися, що наш бойфренд таємно від нас витрачає відкладені на відпустку гроші на купівлю оновлень у грі. Прикро? Знову шукаємо: смуток, біль, злість. Смуток - від того, що наш бойфренд не така вже й хороша людина, збиток - це зникла відпустка, біль, тому що нам брешуть, і гнів - на бойфренда.
Якщо це пробачити, то, виходить, що ми позбавляємося відпустки просто так, дозволяємо людині як завгодно поводитися з сімейними грошима, ну і в цілому ставимо себе в небезпечну ситуацію в майбутньому.
Обидва приклади про гроші, скажеш ти. Добре, спробуємо інший канал: ти написала статтю разом з найкращою подругою, а потім дізналася, що вона її подала на конкурс - і виграла - як самостійний автор.
Отже, смуток - від того, що твоя подруга не така вже й цукерка, збиток - відсутність твого імені як автора статті і неотриманий приз, біль від руйнування відносин і гнів на подругу.
Хтось напевно скаже, що він не відчув би образи в такій ситуації: гроші прехідні, подругу покарає бог - що це означає? Це означає, що у людини увігнуті кордони або зовсім їх немає: іншим людям можна завдавати йому шкоди, і він не стане захищатися. Іноді це і нічого - якщо у нас тепле оточення, а часом - дуже небезпечно. І, повторюся, така позиція найчастіше призводить до труднощів у навчанні на власному досвіді.
Як проживається образа?
Приблизно так: ситуація - образа - визнання шкоди (в хорошому випадку - і такою, що образила сторона, але хоча б тим, кого образили) - відновлення меж - висновки - відпущення ситуації - прощення (фінальний, але не обов'язковий акт).
Візьмемо першу ситуацію: колезі дали премію, а тобі ні. Ти прийшла до начальника, запитала, що відбувається, він каже: «Вибач, замотався, обов'язково випишу премію наступного місяця», - і виписує. Збиток визнано, кордони відновлено - висновки (можна сказати начальнику про таке) зроблено - можна сказати «проїхали» і пробачити начальника за помилку.
Другий варіант - ти приходиш до бойфренду і питаєш його: «Як ти міг витратити всі гроші на іграшки?!» - і отримуєш відповідь, що його гра куди цікавіше поїздки в Лондон, лаєтеся і розходитеся, він розповідає своїм друзям, що ти істеричка, і ти навіть втрачаєш пару друзів. Збиток визнаний тільки тобою, на відновлення кордонів може піти якийсь час, як і на висновки: ти можеш переживати, намагатися зрозуміти, чи були якісь «дзвіночки», і думати про те, як в наступних відносинах піклуватися про себе (або навіть прийняти рішення зовсім ні в які відносини не вступати). Після цього можна перейти до стадії: «Я в усьому розібралася і не дозволю йому і далі псувати собі життя», але прощати таку людину необов'язково.
Звичайно, було б здорово, якби з усіх відносин ми виходили з повагою один до одного, але часом куди більш ефективно чесно сказати хоча б собі: «Мій колишній - козел, і я на нього дуже ображена».
Третій варіант: нічого не говорити подрузі, просто перестати з нею спілкуватися. Стаття, припустимо, не справа всього нашого життя, тому ми просто робимо висновки про те, що працювати з цією людиною не варто, додаємо її в «чорний список» у телефоні, працюємо в інших сферах, з часом дізнаємося про те, що подруга так вчинила, тому що хотіла довести своїй мамі, що вона здатна на подвиги і боялася, що авторство в дуеті мама спише на другого учасника - і прощаємо заплуталася душу. Але, можливо, спілкуватися з нею більше не хочемо.
Важливо пам'ятати, що розуміння прискорює саме відпущення ситуації: «Я розумію, чому все це сталося і що робити далі». Для прощення зазвичай потрібне окреме особисте переживання: наприклад, жалість до подруги та її стосунків з мамою або щось зовсім інше: наприклад, ми можемо зустрітися із загрозою життю або, навпаки, вирішити якусь складну проблему (наприклад, народити довгоочікувану дитину) і зробити висновок, що вся ця історія зі статтею - повна дурниця.
Що буде, якщо не дозволяти собі ображатися?
Крім вже згаданого є і ще один нюанс: що ми дозволяти не дозволяємо, а все одно ображаємося. І тоді до шкоди від ситуації ми додаємо збитків від внутрішнього критика, який, зловивши нас на переживанні гніву або образи, починає свій монолог: що ми дріб'язкові, погані християни, що ми образливі, дурні, жадібні і взагалі погані.
Нічого корисного в цьому почутті немає, найчастіше воно перетворюється на сором або провину, знижуючи самооцінку.
Добре, скаже "