Ситуації з розбитим серцем краще не допускати, оскільки вона змінює емоційний фон у бік страждань і переживань, втім, іноді дуже корисних - природу люди обдурити поки не можуть.
Саме тому багато хто боїться закохатися. Щоб потім не лікуватися.
Крім радикального способу «не допускати», що можна за аналогією розуміти як «не довіряти», можна тільки змінитися самому і змінити своє ставлення до подій, що відбуваються і майбутніх подій, вважає психолог Андрій Кашкаров.
Або робити так, щоб змінилися події, тобто впливати на них.
Але і це неможливо без дієвих, ініціативних, реальних кроків; пасивна позиція очікування, що «прийде і все зробить» тут неприйнятна: або не прийде (кому ви потрібні?), або "зробить по-своєму" (не так, повз "мої очікування), або запросить неприйнятні умови особистих змін.
Перше, що треба зробити вам, проаналізувавши минулі стосунки і перебуваючи в процесі лікування «розбитого серця», - це прийняти ситуацію як даність і погодитися (обов'язкова умова до лікування), що проблема є і ви її частина. Це початок одужання.
Багато людей досі і в XXI столітті настільки романтичні (це недурно), що мріють, мріють про любов, про щастя, при цьому йдуть зовсім не бездоганним шляхом.
Виставляють на загальний огляд (демонструють) свої уподобання, вивіску талантів можливостей і досягнень (у когось красива дружина - всі оцінки суб'єктивні, у кого кар'єра або об'єкти нерухомості). Не все пов'язано з матеріальним, але багато чого.
Приблизно в цей тріумвірат можливостей і досягнень хочуть додати (для себе) вселенську мудрість про те, як ще при всьому цьому задоволенні бути щасливим, знайти того самого єдиного, хто не тільки буде мати схожу систему цінностей, захистить від усіх викликів світу, подарує позитивні емоції і «дасть груди», щоб поплакатися в жилетку, але і родинну душу в усьому - «другу свою половинку», як говорили раніше.
Причому, декларуючи всі ці «принади мрій», і палець об палець не вдаряють, щоб змінити себе, свої звички і поведінку (взаємодію).
Тобто ми чекаємо на людину, яка прийде на нашу вивіску - пиріг небездоганних бажань і звичок і раптом полюбить нас... Такий ось лицар десь все ще ходить... в уяві деяких.
Підтвердити це не складно - почитайте запити та хоча б на сайтах знайомств (небездоганне це заняття) або завуальовані «крики душі» в щоденниках, якими тепер можна умовно назвати пости в соціальних мережах; бо про що б людина не говорила, він говорить про себе.
А думкою і аналітикою люди розуміють, що його немає, в ідеальному вираженні його і її немає. Особисті стосунки - це завжди робота двох і їхня ж відповідальність.
Все це характеризує проблематику невідповідності між реальними взаєминами в соціумі сьогодні і мрійністю; все той же умовний конфлікт «голови і серця» - у когось розвинений більшою мірою, десь - в меншій, в різний час і обставинах - теж по-різному. Але конфлікт існує.
Коли в полі зору і спілкування з'являється об'єкт (схожий на мрію), сучасна людина, яка буквально виснажилася душею по любові і довірі, створює міфи, наділяє об'єкт «видатними і неперевершеними» ніким якостями.
На якийсь час міфів вистачає. Найбільш стійко - тривалий час закохані тримаються тоді, коли «роблять роботу» назустріч один одному.
Зрозуміло, що кожна пара таку роботу проводить, але ось якою мірою... до якого рівня відступає нарцисизм окремої людини і впливає на цілеполагання - тут велике питання і все розвивається по-різному.
Що в принципі свідчить про те, що багато людей, навіть сумуючи, любити в принципі не вміють (а хто вчив?); книги старі і про вічне теж не в моді (а якщо і читають, то розуміють, наскільки важко переноситься та реальність на нинішнє гедоністичне суспільство, орієнтоване на задоволення і споживання), а нова культура «обслуговує» і нові цінності і так впливає на умовну норму поведінки і уявлення про особисті відносини).
Тепер уявіть собі, що приблизно до справи підходить Інший. Цим ми хочемо сказати, що на все є причини і підстави.
Про проблематику можна говорити багато і довго; що робити - ось питання, що хвилюють багатьох. Як лікуватися, коли серце розбили?
Шаблонні способи - почитати, поспати, зайнятися спортом, посилити робочу зайнятість, спілкуватися у веселій компанії, обговорити з подругами або родичами, поїхати в подорож, вступити в нові романтичні відносини і навіть поговорити з психологом - залишимо вбік.
Це і так зрозуміло. Не потім ви це читаєте, щоб «промити собі» мізки порцією чергової банальщини.
Після того як ви визнали проблему і власну в ній участь (вчинками), а також (дивись вище) погодилися або не - з загальними особливостями нашого турбулентного часу, щодо особистих відносин і впливу на них, треба зробити висновки про те, як у майбутньому вступати (експериментувати з Іншим) не слід.
Позиція змінюється з «не знову козел попався», а «наступного разу я зроблю інакше». Бажано з урахуванням хоча б мінімальних його інтересів і можливостей. Це друге.
Щоб відносини закінчити - їх треба знецінити; про це ми говорили раніше. Той самий шлях (точніше спроба) може мати місце і в терапії лікування розбитого серця. Ви намагаєтеся думати не про те, що було хорошого, а про те, як погано той (та) поводилася по відношенню до вас.
Так, це все суб'єктивно, і від вашої думки Інший ніяк не стає гірше або краще.
Але вашому серцю так спокійніше жити, його менше турбують спогади, коли ви уявляєте, наприклад, як ви «мучилися» з нею на її американських гірках і емоційних гойдалках, коли вчора «люблю тебе», вранці «любила здається», в обід «нікого так сильно не любила, але тепер - все», в південь «боюся любити тебе», а ввечері «коханий».
Зрозуміло, час дня тут значення не має, зміна почуттів, настроїв і їх виразів можуть бути розтягнуті в часі.
Але такі відносини, крім того, що могли витягнути з вас всі соки, звичайно ж, пояснюються спробами маніпуляції і досягнення своїх цілей. З урахуванням ще конкретних дій, щось схоже на психопатію. Коли один навмисно (з досвіду, звички і характерних особливостей) регулярно створює ситуацію, в якій «все як на голках», а в цей час сам вирішує свої завдання. Так, це метод психічного впливу. Вам треба знати про це.
Але діагноз може підтвердити тільки дипломований лікар. Більше того, немає жодної людини в світі, хто був би тільки поганим - в кожному намішано багато і від нарцисизму, і від ранимості, і посилюється особистим досвідом.
Наступне з дієвого і можливого. Розбите серце дійсно лікується. Але по-різному. Навмисна самотність теж варіант. Особливо для сильного почуття. Але подолати це може тільки сильний характер.
Згадаймо Е. Шварца «Звичайне диво». Герой («ведмідь») каже «і прошу мене не турбувати». А досвідчений господар трактира відповідає: "де там... не знайти тобі спокою, заприся в монастир - самотність нагадає про неї "... і так далі.
Поки ж більш популярна, за рахунок умовно великого вибору в соціумі, компенсаторна заміна. Тобто ви намагаєтеся почати нові відносини, щоб забути колишні. Для когось (і популярно) - це теж спосіб вилікувати розбите серце.
Небездоганний, зрозуміло, бо якщо серце «боляче», легка інтрижка тільки нагадає вам про вашу «хворобу». Але пробувати треба, тому що тільки так - новим і переосмисленням старого можна знайти коханого (ую) і почати нові сильні стосунки з неодмінною довірою і терпимістю один до одного.
І ще один спосіб, звичайно, відновити відносини. Але тут бажання має бути з двох сторін.
У такому випадку ваша пара (і ви) - великі оригінали, життя ваше емоційно насичене, причому, здається, ви отримуєте від того задоволення, і такі «викрутаси» за формою, як синусоїда на екрані осциллографу, можуть супроводжувати вічно.
Головне в тому, що єдиного рецепту не існує. Інакше не було б самого питання.
