«Невротична людина може відчувати почуття жаху, коли наближається до усвідомлення того, що їй пропонується справжня любов», Карен Хорні.
Психолог Інна Коваленко розповіла, що таке невротичне кохання.
Любов - це здорова і природна основа близьких відносин, яка базується на взаємній турботі, увазі, сталості, стабільності, відповідальності і повазі один до одного.
Здатність любити - це основний ресурс людини, даний їй з народження.
Невротик - тривожна людина, для якої характерно емоційне непостійство з частими перепадами настрою, низький рівень стресостійкості, нестабільна самооцінка, прагнення до досконалості, сором'язливість, занепокоєння, бажання подобатися і брак впевненості в собі.
Така людина втомлива для інших. Його потреби непомірні. Він постійно відчуває себе ображеним, при невдачах скочується в почуття провини, впадає в агресію і досить негнучкий у відносинах.
Любов невротика будується на прагненні не стільки дати, скільки взяти, що взагалі-то любов'ю не називається.
Невротична любов
Зовні невротики частіше виглядають цілком благополучними людьми. Однак їм властива складність в адаптації до навколишнього дійсності.
Відразу обмовлюся, що бути невротиком - нормально. Подібний тип особистості має як позитивні, так і негативні риси. Невротизм - це не хвороба, а властивість особистості, ми всі в тій чи іншій мірі невротики. У цій статті йдеться про деструктивні невротичні стосунки.
У невротиків підвищена потреба в любові і в прихильності до оточуючих. «Люблю і ненавиджу» - ось девіз невротичних відносин. «Я народила його, ночі не спала, працювала з останніх сил, аби він ні в чому не потребував, все йому дала, старалася, а він мені грубить, не слухається і за людину мене не рахує» - скаржаться невротичні матері.
Незаміжня жінка-невротик одержима бажанням вийти заміж, знайти того, хто був би їй нескінченно відданий, любив і дбав про неї.
Невротичний чоловік нав'язливо ллє до своєї дружини, ідеалізує, захоплюється нею, дарує подарунки, ревнує і контролює її. Всі ці відносини побудовані на основі гіперкомпенсації.
Це коли сильна прихильність і велика любов приховують під собою недовіру до людей, невпевненість у собі, «сумний» погляд на життя, песимізм, втому, страх і ненависть.
Невротична любов - це прагнення отримати абсолютну і безумовну любов. Заради цього невротик готовий йти на жертви, хворіти і страждати, що згодом дає йому право висувати до інших непомірні вимоги.
Він нав "язливо допомагає іншим в очікуванні того, що отримає все, що забажає, адже він робить для інших те, що хотів би сам отримати від них.
І коли «вдячність» не настає, невротик відчуває сильне розчарування, закликає до жалю, погроз, погрожує самогубством, важко хворіє і страждає, змушуючи інших таким чином піклуватися про нього.
Йти на жертви, бути жертвою - це схема невротичної побудови відносин за допомогою управління, контролю і маніпулювання.
У невротичній любові завжди киплять пристрасті на основі сварок, мовчання, примирення та ігнорування. За дослідженнями деяких вітчизняних психологів 90% відносин у нашій країні розвиваються за невротичним типом і мають схожий сценарій.
Відмінності здорової і невротичної любові
Нормальна здорова любов - це емоція, почуття і дії насолоди, які не ставлять за мету поглинаюче володіння, підпорядкування і контроль над іншими людьми.
У здорових відносинах все будується на принципі балансу, де люди щасливі разом, але також можуть повноцінно жити і один без одного, де кожен приймає іншого таким, який він є, з його сильними і слабкими сторонами, без бажання щось виправити або підлаштувати під себе.
«Любити - значить визнати право людини залишатися самим собою, зберігати свою унікальність», - так писав американський психолог А. Маслоу. Основні принципи здорової любові - спокій, спонтанність, довіра, відсутність тривоги, щастя і гармонія.
І якщо здорова любов - це спосіб самовираження, то невротична любов - це засіб самоствердження. На противагу здоровій любові невротична любов будується на пошуку винних, ворожості, образах, образах і страху.
Головні особливості невротичної любові - залежність, злиття і самопожертва. Спроби саморозвитку та інтереси партнера невротик сприймає як особисту образу і зневагу до себе, критика сприймається ним як приниження і зрада.
Основна відмінність між здоровою і невротичною любов'ю - це те, що для невротика любов полягає в задоволенні власних потреб. Для здорових відносин важлива виняткова цінність і унікальність кожного партнера по відношенню один до одного.
У здорових стосунках любов - це партнерство, в невротичних - созалежність.
У зрілих здорових відносинах партнери відчувають високу мотивацію і ресурс для розвитку, як особистого, так і спільного. Така спілка побудована на довірі, повазі і приносить легкість.
У визнаних невротичних відносинах один з партнерів навмисне перешкоджає іншому в розвитку, як в особистому, так і пари в цілому, погіршується здоров'я, знижується емоційний настрій. Партнери не довіряють другові, переважають контроль і ревнощі, підвищено ризик. Жити разом погано, а порізно - нудно.
Невротики не переносять самотності і постійно потребують близьких стосунків. Але і поруч зі значущими людьми вони не відчувають повний спектр любові і щастя.
Боячись втратити партнера, невротики готові терпіти, догоджати, змирятися, жертвувати своїм часом та інтересами, аби вчепитися за фантомний стан спокою, впевненості та безпеки. Невротик розуміє, що він не вільний, але не може вийти з цього порочного кола, тому що боїться бути покинутим.
Він злиться на партнера, але впадає в ще більшу залежність від нього. У здорових відносинах немає місця домінуванню, контролю, тиску і насильству.
Партнери поважають особисті межі один одного, мають час на свої власні хобі та інтереси, у них можуть бути власні друзі, а також час і простір для особистого зростання і розвитку.
Невротичне дитячо-батьківське кохання
Невротична любов може бути не тільки між чоловіком і жінкою, а й між батьками і дітьми.
Під приводом любові і турботи батьки часто маніпулюють дітьми: «Я люблю тебе, тому роблю це виключно для твоєї користі», «Я позбавляю тебе грошей, поки не виправиш двійку», «Ти не можеш піти гуляти, тому що вчора не прибрав у своїй кімнаті», «Я сама краще знаю, коли і що тобі краще є», «Не вигадуй, що тобі спекотно, на вулиці сильний холод» тощо.
Як правило, батьки люблять своїх дітей. Однак часто вони не вміють правильно проявляти її.
З першого погляду ідеальні мами намагаються втілити у своїх дітях свої нереалізовані мрії, змушуючи їх робити те, про що мріяли самі, або, навпаки, занадто опікуються дітьми, привласнюючи собі їх частину відповідальності.
З часом такі стосунки переростають у співзалежні і можуть тривати все життя. Брак любові, як і її надлишок, - це проблема для дітей і дорослих.
На думку психолога К. Хорні, невротичне кохання виникає у зв'язку з незадоволеною потребою дитини в безпеці, коли мама явно або приховано ігнорує потреби свого малюка.
Не навчившись любити самої, вона транслює своїм дітям спотворену любов. Дитина придумує собі іншу реальність, в якій вона виправдовує своїх батьків і де її люблять: «Мама мене покарала, щоб я зрозумів», «Мене ставили в кут, тому що я бавився», «Мене не забрали з дитячого садка, тому що мамі ніколи», «Мене вдарили, тому що я розбив чашку».
Ідеальних батьків не буває. Іноді вони роблять помилки, можуть завдати болю, кричати або ігнорувати.
Такі поодинокі випадки не роблять батьків поганими, тому що більшість дітей можуть спокійно це винести, якщо при цьому вони отримують натомість більше безумовної любові, прийняття і розуміння.
Але якщо така поведінка батьків практикується на постійній основі і вони вважають, що таким чином висловлюють свою любов і «загартовують характер» дитини, то для дітей це стає джерелом деструктивного прикладу і впливу на їхнє життя в цілому.
Невротичні батьки бояться бути покинутими, тому свідомо чи несвідомо намагаються зберегти важелі впливу на дитину і зробити її залежною.
А дитина свято вірить у те, що поведінка батьків - це такий вияв любові, захисту і турботи про неї, адже інших прикладів стосунків вони не знають.
Ось такі рольові моделі поведінки засвоюються дитиною і стають частиною їх ідентичності. Згодом такі діти будують свої вже дорослі стосунки за заданим їм з дитинства сценарієм і притягують собі подібних.
Вихід з невротичних любовних стосунків
«Значна кількість людей здатні захистити себе від появи серйозних невротичних явищ тільки за допомогою інтенсивної роботи», Карл Абрахам
Вийти з невротичних любовних відносин можна. Більш того, після цього цілком здійсненно побудувати здорові і гармонійні відносини.
Для цього слід розуміти, що внутрішня перебудова - це велика робота, яка не може в одну мить повернутися на 360 градусів. Перше, що потрібно зробити, - це зрозуміти і усвідомити, що ви перебуваєте в невротичних відносинах.
На наступних етапах чекає робота зі своїми страхами і сумнівами, пошук ресурсів і робота над собою.
Важливо підвищувати свою самооцінку, приймати і любити себе, знати свої сильні і слабкі сторони, не робити для інших більше, ніж для себе, формувати нові позитивні установки, вчитися керувати своїми емоціями, зміцнювати особисті кордони і вірити в те, що ви заслуговуєте більшого.
Найцінніше, що у вас є - це Ви самі! Все починається з любові до себе!
