Як дрібні звички чоловіків можуть нашкодити стосункам

Регулярно дратівлива дрібниця може підірвати навіть міцний союз, вважають фахівці.

Якщо тобі здається, що ти прекрасно вивчила кохану людину, то швидше за все тобі дійсно здається. Налаштуйся, що найближчі років п'ятдесят без сюрпризів не обійдеться, і далеко не всі вони будуть приємними. Що ж, треба вчитися приймати і такі.


Не займайтеся самолікуванням! У наших статтях ми збираємо останні наукові дані і думки авторитетних експертів у сфері здоров'я. Але пам'ятайте: поставити діагноз і призначити лікування може тільки лікар.

Душа, нехай навіть не чужа, а близька і родинна - це такий нескінченний коридор з мільйоном дверей. І поки не відвориш кожну з них, людину по-справжньому не впізнаєш. Але на деяких дверях висить амбарний замок, інші відкриваються тільки за перепустками, а треті ми самі не помічаємо. Буває, йдеш добре знайомим коридором, і раптом - бац! - чуланчик, а звідти вивалюється таке, що ніяк не вписується в твою систему життєвих цінностей і уявлень про прекрасне. Зажмуритися і зробити вигляд, що нічого не сталося, доведеться придумувати, як з цими відкриттями жити далі.

Хамство

Ти несподівано виявила в ньому хамство. Скажімо, старенька забарилася на пішохідному переході, а він потім у віконце машини крикнув що-небудь у дусі: «Бабуся, вдома б сиділа!» Або довів до сліз офіціантку, яка переплутала замовлення. Так, серйозних проявів жорстокості ти за ним поки не спостерігала. Але може бути, ключове слово тут «поки»? Можливо, причина такої поведінки чоловіка в перенаправленій агресії. Системний сімейний психолог Наталія Смирнова ілюструє її на прикладі стосунків у голубиній зграї, детально описаному етологом Конрадом Лоренцом. У зграї птахи рангу С ніколи не відповідали на агресію особин рангу А і В, покірно приймаючи від них будь-які клювки і стусани. Зате потім ці безвідповідальні страждальці нападають на особин нижчого рангу. Ось і називай тепер коханих голубками! У людській «зграї» схема приблизно та ж сама. Якщо з якихось причин ми не можемо вилити злість на реального кривдника, то копимо її і потім виплескуємо на тих, хто слабший, залежний або не такий вже значимий і важливий. Тому, на жаль, цілком ймовірно, що коли ти втратиш для чоловіка колишню привабливість або, скажімо, підеш в черговий декрет, у нього з'явиться впевненість: тепер ти нікуди неденешся
. І ти цілком можеш зайняти вакантне місце неуважної офіціантки (ми зараз не про рольові ігри). Не варто лякатися і заздалегідь збирати речі - просто постарайся зрозуміти, до якої міри ця агресія доходить. Можливо, це рідкісні спалахи, після яких чоловікові самому прикро і ніяково, хочеться залишити офіціантці щедрі чайові, а бабусю перевести через дорогу мінімум раз п'ять.

Відсутність толерантності

Ти вважаєш презумпцію невинуватості найкращим винаходом з часів колеса і живеш за принципом «всі люди хороші, поки вони не довели зворотне». Але коханий раптом видає мимохідь: «Всі мусульмани - терористи», або: «За одностатеву любов потрібно саджати за статтею», або: «Понаїхали тут».... А ти й не здогадувалася, що для нього «толерантність» - це лайливе слово. Системний сімейний психолог Марія Мягченкова нагадує, що за своєю природою чоловіки більш агресивні, ніж жінки. Так, мільйони років еволюції, культурні традиції та вишукування батьківського виховання наклали відбиток. І тепер вони просто не уявляють, як скидати агресію в адекватній формі. Адже в дитинстві цьому ніхто не вчив. А Наталія Смирнова додає, що в сучасній культурі почуття гніву вважається ще й забороненим. Дитина у відповідь на спроби висловити негатив отримує: "Та як можна! Іди в кімнату і посиди там, подумай над своєю поведінкою! "- і це в кращому випадку. У зрілому віці агресивність, помножена на життєву позицію, здатна приймати найбільш несподівані форми. Але навіть якщо чоловік знайде більш прийнятний спосіб «зливати» агресію (займеться спортом, наприклад), життєва позиція все одно нікуди не дінеться. Марія Мягченкова попереджає, що перевчити людину з такими явними переконаннями навряд чи можливо. І про це ми ще поговоримо в останній главі.

Дрібні крадіжки

Ти несподівано зловила його на дрібному крадіжці. Скажімо, гуляючи супермаркетом, він з'їв шоколадний батончик і навіть не подумав пред'явити обгортку на касі. Або притягнув з роботи три упаковки паперу для принтера. При цьому він не бачить проблеми, адже все логічно: «Супермаркет не збідніє, а на роботі взагалі могли б платити побільше, так що вони ще й повинні». І тут постає цілком серйозне питання про життєві цінності. Як зазначає психолог-консультант Олена Мжельська, про них не можна домовитися. Тому для довгострокових відносин краще вибирати партнера, у якого вони збігаються з твоїми. Добре б подивитися, як він поводиться щодо жінок, батьків, дітей, тварин, людей нижче і вище за статусом. Як ставиться до критики, як виявляє невдоволення і ще на сотню інших «як». Ось тільки побачити їх виходить не завжди. Марія Мягченкова зазначає, що при пошуку партнера ми часто керуємося «дзеркальним принципом». Якщо чоловік приваблює нас по ряду важливих пунктів, то ми автоматично вирішуємо, ніби інше саме докладеться. І в інших питаннях він буде таким же, як ми: годувати бездомних собак і поважати будь-які переконання. І раптом - холодним душем окатує розуміння, що ви не такі вже й схожі. Настає момент, коли тільки ти можеш вирішити, чи вийде у тебе відокремити мух від котлет - любити його за доброту і щедрість і не приходити в жах від клептоманських нахилів. У битві «партнер vs життєві цінності» перемогу цілком можуть здобути принципи. Наприклад, перша дружина Рональда Рейгана стверджувала, що розлучилася саме через політичні суперечності.

Прикрі жарти

На жаль, не найрідкісніша ситуація: абсолютно несподівано в компанії спільних друзів він починає відпускати на твою адресу образливі гостроти. Може, наприклад, в подробицях розписати твоє кулінарне фіаско з омлетом, який (ха-ха) планував бути млинцями. Як водиться, справа, швидше за все, не в млинцях і навіть не в омлеті. Наталія Смирнова стверджує: подібні ситуації - ознака того, що кривдник відчуває себе нелюбимим. Скажімо, його подарунок на день народження здався тобі дурним і ти дала це зрозуміти. Чоловікові боляче і прикро - а ці почуття роблять людину вразливою. Дозволити собі бути таким можна тільки в безпечній ситуації. Але якщо біль завдає близький, то де взагалі знайти цю безпеку? Виникає відчуття безсилля, а слідом - бажання помститися: змусити партнера переживати те ж. І прикрі жарти можуть бути посланням: «Зрозумій, як було мені, коли ти»....


Скупість

Ні, він, взагалі-то, не жадіна, але ось іноді... Він може влаштувати скандал касирше через копійчану недосдачу. Або п'ять разів перевірити рахунок в ресторані, а потім попросити меню і ще раз звірити всі ціни. А коли ви їхали з готелю, він забрав з собою всі шампуні і навіть капці. "Фу, яка дріб'язковість! Хіба так чинять справжні чоловіки? "- думаєш ти. Але немає нічого безглуздішого висловлювань на кшталт «справжній чоловік повинен».... Ти можеш оперувати словами «мені подобається/не подобається» і «мені б хотілося». Поговори з коханим, перш ніж він перетвориться на твоїх очах на дріб'язкового скрягу. Глобально він не зміниться, але цілком може позбутися звичок, які тебе зачіпають. Марія Мягченкова радить згадати про ощадливість як зворотній стороні скупості. Усі ці жести можуть бути продиктовані добрими намірами із серії «все в дім». Можливо, ти знайдеш, чого у нього навчитися, і перестанеш брати величезні упаковки йогуртів, половина яких потім опиняється в сміттєвому відрі.

Дволиччя

Ти раптом помітила, що в спілкуванні з навколишнім світом він стає зовсім іншим. Скажімо, за очі обурюється дурістю і некомпетентністю начальника, а на корпоративі дивиться йому в рот, піддакує і хіхікає. Що це: боягузтво, невміння відстоювати свою думку, дволиччя? Тут краще не гадати. Просто запитай про причини такої незвичної поведінки. Може, у чоловіка продумана на два роки вперед стратегія кар'єрного зростання. Так, самому гидко, але ви плануєте завести дітей, яких треба не тільки годувати, а й возити на море два рази на рік. А якщо відірватися від конкретних прикладів, виходить ще цікавіше. Наталія Смирнова пояснює: "Системна сімейна психологія користується наступною моделлю особистості: в її основі ядро - Я, зверху оболонка - псевдо-Я ". Чим більше ядро, то саме Я, тим людина більш цільна, самостійна, стійка. Зміст псевдо-Я залежить від оточення, а саме воно необхідне, щоб адаптуватися до життя в суспільстві. Якщо ця частина особистості людини велика, то вона сильно схильна до впливу оточення, і її поведінка може кардинально змінюватися залежно від обставин. Навколо тиш та гладь? Буде демонструвати кращі якості. А ось за несприятливих умов стане відстоювати тільки утримання свого Я, того, що принципово. Тоді-то і можна побачити, яких розмірів у нього Я і що там всередині. І тільки ти зможеш вирішити, чи варто жити з цим Я.

І наостанок Олена Мжельська розповіла нам таку історію: жила-була знаменитий дитячий психоаналітик Франсуаза Дольто. Батьки приводили до неї своїх дітей і просили вилікувати їх, наприклад, від енурезу або клептоманії. Дольто запитувала батьків: «Ваша дитина страждає від цього?» Батьки знизували плечима: «Не знаємо, ніколи не питали, але, здається, не страждає». «А хто страждає?» «Ми страждаємо», - дійшли висновку батьки. І Дольто незмінно відповідала: «Хто страждає, той і повинен проходити терапію». Мораль цієї байки: якщо дії і слова іншої людини завдають тобі болю, але мова при цьому не йде про фізичне або психологічне насильство, то це ще й привід розібратися в собі.

Але на деякі речі закривати очі просто не можна: ризикуєш втратити не тільки відносини, а й себе. Наприклад:

  • жорстокість і фізичне насильство - не важливо, на чию адресу, твою чи іншу, слабшу людину,
  • неконтрольована ревнощі,
  • образи на твою адресу і на адресу твоїх близьких (своїх, втім, теж не краще),
  • жорстке обмеження твого кола спілкування,
  • тотальний контроль,
  • відвертий шовінізм,
  • регулярні зміни,
  • алкогольні та інші залежності, що руйнують його і твоє життя,
  • схильність у важкій ситуації вставати на бік тих, хто проти тебе.

COM_SPPAGEBUILDER_NO_ITEMS_FOUND